夢を見た。あなたが遠くへ行ってしまう夢を。
　夢の中のあなたはとてもよそよそしくて。学校では毎日すれ違う度に「今日も頑張って」と優しく挨拶してくれていたはずなのに。

　それは、彼の余命を知った日からだった。彼は私に目も向けてくれなくなった。廊下で会っても、委員会や学業に関することだけを告げて、彼はあっさりと私を置いていく。
　私はすぐに後悔する。私のせいだ。彼の余命を知って、罪悪感で胸が押しつぶされそうで。別にいつも通り振る舞えばいいのに。不器用な私は、あからさまに態度に出してしまう。
　気まずくて、廊下で会っても目を合わせることすらできない。なんとかしなくちゃ。でも一体どうすれば？　今までさんざん迷惑をかけておいて、ごめんなさいって謝るだけ？
　彼の前で、上辺だけの優等生はいらない。寿命を縮めるなんていう最大級の迷惑をかけて、嫌われていないはずがない。いっそ突き放してくれたのなら、彼は自由になる。だから私は、彼を避けた。
　私が避けているのに感づいたのか、彼は私に声をかけることをやめた。まるで二年前に戻ったようだった。教壇に立つ背中を見つめ続けて、けれど一度も交わることのない視線。ただ一つ違うのは、どちらも話そうとしないこと。熱のこもる視線はあの時のままなのに、その目が合うことはない。

　ある夜、帰る気になれなかった私は彼に会ってしまった。彼は私に帰るよう促した。さっさと帰ればいいのに、私はその場から離れようとは思わなかった。久しぶりの会話が嬉しかったのかもしれない。
　気づけば涙が頬を伝っていた。彼のためだと自分から突き放しておいて、いざ彼を見ると離れないでほしいなんて。なんて自分勝手で憶病者だろう。
「……ルカ、なぜ俺を避ける」
「あなたのためです」
「答えになってない！」
　初めて聞いた彼の大声。彼は、逃げようとする私を許さない。だから腕を掴まれた。ひ弱な女子高生と成人男性。どちらの力が強いかなんて一目瞭然。こんな細い腕じゃ彼の手は振り払えない。
「全部自分のせいだって考えてるんじゃないだろうな？」
　全部見透かされていた。その考えから私が避け続けていることも。彼を不幸にした原因は全て私にある。私に出会わなければ病気が再発することも、事故に遭って後遺症を負うこともなかったはずだ。
　それを一つずつ話す度に、腕を掴む力は強くなる。その痛みは私を責め立てる。自分の犯した罪から、現実から目を逸らすなと。
　もう離れたほうがお互いのためになる。そう言いかけたとき、私は身体の自由を奪われた。勢いよく壁に押し付けられ、掴まれた肩から彼の強い怒りを感じた。その怒りは誰に向けられたものだろうか。いい子にしようとしない私か、それとも。
「少し黙れよ」
　その声色は今まで聞いたことがないほどに、自分の感情を抑えているように感じた。
「君が聞いたのは不十分な情報にすぎない」
　だけどそれは確かに、私に罪を自覚させた。
「それに、俺は離れる気はないな」
　下唇をなぞられ、全身で感じる甘い痺れ。
「なんなら証拠を見せようか？　今すぐに」
　彼の吐息は、私の頭のいろいろな思いをかき回した。残り数センチの距離は、少しの行動で教師と生徒の関係を変えてしまう。もう止めて。これ以上私の気持ちを揺さぶらないで。その唇が触れれば、私はもう二度と、彼に逆らうことを許されない。
　そのままでいれば、彼はきっと“今すぐに証拠を見せて”いただろう。絶対に逆らわないという契約の元に、操り人形になった私をその腕に抱いて離さないに違いない。そうなれば、二度と以前の関係には戻れない。話し合うことを止め、思いがすれ違ったまま過ごせば、いずれ二人の関係は瓦解する。
　少しだけ、自分が何がしたいのか考える。このまま、また懲りもせずに横にいれば、ただの操り人形になってしまう。
　だから私は彼の手を解き、すぐに教室から離れた。唇に触れていた手が簡単に離れたのは、私を無理に繋ぎとめる気はなかったからなのかもしれない。

　校舎を出てすぐに予報外れの雨が降りだした。傘なんて持ってきていない私は当然、雨に濡れることになる。振り返っても、やはり彼は私を追ってはこなかった。それでいい。
　通り雨なのか、頬に当たる粒は思いのほか衝撃が強い。あっという間に水分を含んで重くなる制服。服や髪から滴る雫は、少しづつ私の判断力を鈍らせていく。
　先ほどの涙が、性懲りもなくまた流れ出していた。涙と雨粒は混ざり合って、頬を伝うのはいったいどちらの雫なのか。
　土砂降りの雨に包まれて、私は思う。何が正解なのかはわからない。だけど、このまま彼との関係を終わらせること。互いに笑いあって過ごせる関係に戻ること。そのどちらを選んでも、いずれきちんと二人で話し合うことが必要になる。
　だから私はもう逃げない。卒業すれば私は学校に行くことはないし、彼だって「神威先生」であることを辞めてしまう。それは接点を失ってしまうことに繋がる。そうなればいくら悔やんでも私の胸の燻りが消えることはない。
　この中途半端な関係を終わらせる。きちんと気持ちを整理してから、正面から彼と向き合う。

　その夜、私は夢を見た。あなたが遠くへ行ってしまう夢を。
　夢の中のあなたはとてもよそよそしくて。学校では毎日すれ違う度に「今日も頑張って」と優しく挨拶してくれていたはずなのに。
　いつの間にか、その目に私を映すことはなくなる。代わりに隣に違うひとを従えて、遠いどこかへ歩いて行ってしまう。いくらこの手を伸ばしても、すれ違う度に積み重ねた違和感が邪魔をして、彼に届くことはない。
　諦めずに走り続けてやっと彼の腕を掴んだとき、彼は振り返ってこう言うのだ。「手のかかる子は嫌いだよ、自分勝手でわがままなお嬢さん」と。その表情に滲む敵意に私を想う気持ちは感じられない。はっきりと拒絶されたと理解したその瞬間、私は汗だくで跳ね起きた。
　冗談だと笑えない夢だ。これはバッドエンドだ。おそらくは、彼との関係で一番の。例え彼に監禁され、心を壊されその手で殺されたとしても、そのほうが私はよっぽど幸せだろう。

　まだ。お願いだからもう少しだけ、考える時間がほしい。できることをやったら、ちゃんと話を聞くから。あなたの真実を受け入れて、ずっといい子にするから。
　だから今はもう少しだけ、一人でいさせて。自分自身の罪と向き合うこともできず、壊れてしまう前に。